Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы. Два сценария - Владислав Мирзоян

– Не называй меня так… – сурово и мрачно повторил белый, – Меня зовут Билл.

– У меня напарник был, араб, мусульманин, так он всё на эль говорил – пошёль, смотрэль, ахуэль, понимаешь? А он был от-личный напарник. Его Аль Кайда завалила. (запрещена в РФ)

– Меня зовут Билл, – ещё мрачнее повторил белый, – И я из Техаса. И я не боюсь Аль Кайды. (запрещена в РФ)

– Хорошо Билл, ты из Техаса. Я не знаю – ковбой ты там, или нефтяник, но я обещаю – я не буду больше тебя называть Кильбиль. Я просто хотел спросить – ты «Убить Билла» смо-трел?

– Смотрэль. Тьфу ты.. Смотрел. Старьё. А почему ты спро-сил?

– Да я уже забыл, – махнул рукой негр, глянул в ветровое стекло и вдруг заорал, – Бля, блондо слилось!

*

…кабриолета блондинки не было…

*

…титр:

Два часа вперёд и час назад

*

Трое мальчишек сидели на скамеечке и, высунув языки, иг-рали в золотой телефон.

Вернее, один играл, двое смотрели.

Но языки высунули все…

*

…молодой, в меру удачливый коммерсант, на в меру модном авто, припарковался неподалёку.

Вылез.

Модная рубашка, модный галстук, дорогие часы, модные штанишки и модные ботинки.

Но главная его гордость был даже не автомобиль, – а доро-гой кожаный портфель.

Он глянул издалека, и сразу заметил искрящийся мобиль-ник…

*

Молодой коммерсант подошёл и вежливо спросил:

– Господа, я гляну, как вы играете?

– Глянь, – согласились мальчишки, – Если не педофил.

– Да, вроде, нет, – ответил молодой коммерсант, но сто-процентной уверенности в словах даже и сам не почувствовал.

Он присел на корточки и стал смотреть….

*

…мальчишки играли…

*

…а молодой коммерсант впервые в жизни задумался —

а каков его основной инстинкт? —

обманув этих мальчиков, завладеть этим дорогущим теле-фоном?

или…

и так и не понял своего основного инстинкта.

Но молодая жажда хапнуть взяла верх:

– Мальчики, вот вас трое, вы играете, а мобильник один.

– Что предлагаешь? – не отрываясь от игры, спросил маль-чик.

– Я куплю каждому из вас по мобильнику.

– Три мобильника с симками. И игровую приставку, – так и не оторвавшись от игры, поправил его мальчик, – Интим не предлагать.

– Три мобильника с симками и игровую приставку, – по-вторил молодой коммерсант.

– Хорошая память, – похвалил его мальчик

– В обмен на этот, – уточнил молодой коммерсант.

– Можешь – просто подарить.

*

Кабриолет Блондо лихо тормознул….

*

…из кабриолета вылезла Блондо на высоченных каблуках

и закинув красивые свои руки, стала убирать волосы в пу-чок…

*

…и ладно бы

она была только в корсете, нижнем белье и в чулках с подвязками.

И ладно бы

на бёдрах у неё был только пояс с двумя кобурами из ко-торых торчали рукоятки огромных пистолетов,

и ладно бы

только здоровенный кавказский кинжал висел у неё на по-ясе,

на лице у Блондо была прекрасная, тёмнорусая, короткая, но густая борода и рыжеватые усы….

*

– Тётенька, а чего вы в тлусах? – спросил карапуз с пласт-массовой лопатой.

*

Блондо посмотрела на него ласково, с болью и нежностью женщины у которой никогда не будет детей, но ответила строго:

– Молод ты ещё, этим делом интересоваться. Иди погуляй.

– Хамка, — ответил карапуз и пошёл гулять, волоча свою лопату.

*

…молодой бизнесмен с дорогим кожаным портфелем шёл по тротуару и как всякий молодой бизнесмен видел только себя и свой кожаный портфель….

*

…Блондо перегородила ему дорогу, как танк:

– Ну что, коммерсант-дейли… видела я, как ты смотришь на мальчиков.

– Девушка, вам чево? – удивился молодой коммерсант.

– Я тебе не девушка, – басом ответила Блондо…

*

…осмотрели друг друга…

*

– Классный прикид, – похвалил молодой коммерсант.

– Боевая форма ночных бабочек, – томным женским со-прано, ответила Блондо и ударила его ногой в голову…

*

– Девушка… – получив ногой по голове, отшатнувшись и вз-махнув портфелем, сказал молодой коммерсант, – Я чемпион Тирасполя по кикбоксингу по версии юбиси.

– Это версия пидарасов, – томно ответила Блондо, – Фака-ла я твою версию!

– Я член гильдии каскадёров Молдавии, – настаивал молодой коммерсант.

– Да мне насрать, – ответила Блондо и снова ударила его ногой по голове…

*

…а дальше – у них началась драка.

Долгая и нудная…

*

…они били друг друга, кричали, падали, вставали, опять па-дали. Причём молодой коммерсант дрался с портфелем…

*

…а прохожие всё шли мимо и шли,

и не обращали на них никакого внимания.

*

…а они всё дрались…

*

…солнце зашло,

они всё дрались.

– Да поставь ты свой портфельчик, это меня унижает, – попросила Блондо.

– Сп*зьдят, – простодушно ответил молодой коммерсант.

– Да кто сп*зьдит – ночь на дворе, все уже спят.

– Ну, мало ли негодяев.

И опять стали драться…

*

…чёрная ночь навалилась – они всё дрались…

*

– А ты кончаещь, когда дерёшься? – вдруг остановилась Блондо.

– Да мне тогда ногу не задрать – штаны узкие, – удивился молодой коммерсант.

– А я за эту ночь уже раз тыщу кончила… Спасибо тебе.

– А это не вредно? – заботливо спросил молодой ком-мерсант.

– Мальчик, если бы ты только знал, какую чушь ты сейчас спросил. Как сказал философ – я кончаю, значит, я живу. Давай драться…

*

…и они погнали по новой…

*

Чёрный джип.

– Она похожа на наших техасских девчонок, – с любовью глядя на дерущуюся Блондо, сказал Билл.

– Что – ваши тоже носят бороды? – удивился негр.

– Нет. Но тело, фигура, кожа, волосы. Нижнее бельё. Всё, как у наших девчонок.

– Да – бороду отклеить – ничего тёлка будет, – согла-сился негр.

– А на ваших не похожа?

Негр пригляделся и задумался:

– Нет, на наших – нет. Наши покошачее. Наши первород-нее, что ли… Какая-то усталость… усталость цивилизации есть в ваших бабах. А потом – наши лучше готовят.

– Вот тут ты прав, напарник – белые бабы плохо гото-вят.

– Консервы их испортили.

– Это – да. Это да

– Мужчина возвращается с охоты, весь израненный, но с би-зоном – женщина, жарит ему кусок мяса на огне… и кончает. Жарит – и кончает. Жарит и кончает. Жарит и кончает, жа-рит и кончает, жарит и кончает, жарит и кончает, жарит и кончает…

– Мясо… подгорит, — напомнил Билл.

– Уже съели… И уже просто кончает. И кончает и кончает, и кончает и кончает, и кончает и кончает, и кончает и кон-чает, и кончает и кончает, и кончает…

– Напарник… – напомнил о себе Билл.

– Но я ещё ни разу не видел, чтобы женщина кончила когда мужчина ей банку консервов показал!

– Это – да, это да… консервы женщину возбудить не могут так, как мясо… парное мясо, – начал возбуждаться Билл.

– Вот у вас в Америке культ оргазма-то, а, – укоризненно, покачал головой негр, – Детский сад какой-то.

– Это-да, это да, – с неохотой пришлось согласиться Биллу и он попытался оправдаться, – Извечный культ. Извечных цен-ностей… Зарплата, мясо, оргазм, демократия, – и он вкрад-чиво спросил, – А ты… во время утилизации… никогда не кон-чал?

– Да постоянно! И до, и после. Я даже когда в быту кончаю, по привычке уже не могу понять – чего эта тёлка на меня смо-трит, почему она ещё не утилизирована.

– Боюсь, напарник, я тебя хорошо понимаю, – Бил посмот-рел в окно, на дерущуюся Блондо, — И всё равно – мне будет немного грустно, если её придётся утилизировать…